Varoņu attēli/Getty Images Kas ir “laimīgi mūžīgi”?
Pēdējo 22 gadu laikā man ir bijusi iespēja runāt ar tūkstošiem laimīgu pāru, strādājot par pāru terapeitu un attiecību treneri. Man ir arī pieredze 20 gadus ilgās attiecībās ar kāds, kurš joprojām ir mans labākais draugs . Un ir dažas tēmas, kas, šķiet, iet caur attiecībām, kuras cilvēkiem šķiet apmierinošas ilgtermiņā.
Laimīgā kārtā tas var notikt, un es atklāju, ka ir vajadzīgas nopietnas saistības ar rezultātu.
Daudziem no mums ir universāli stāsti, kas ietekmē mūsu izpratne par attiecībām . Varbūt mūsu vecāki izšķīrās, viņiem bija sliktas komunikācijas prasmes, vai arī mums bija vecāki, kuri bija kritiski, nicinoši un nepatika viens otram. Mēs, iespējams, bijām liecinieki savu vecāku trauksmei, depresijai, atkarībai vai vardarbībai ģimenē.
Saraksts ir garš, un es domāju, ka jūs, iespējams, esat pazīstams ar vienu vai diviem no šiem stāstiem.
Kad man bija 9 gadi, mani vecāki izšķīrās, un, lai gan viņu laulība nebija lieliska un cīņas bija emocionāli satraucošas, šķiršanās vēl svarīgāk izjauca manu drošības sajūtu un izdzēsa manu pārliecību par “laimīgu mūžu”. Šīs pārliecības atgūšana prasīja zināmu laiku.
Pēc šķiršanās abi mani vecāki apprecējās jaunos, vienlīdzīgos disfunkcionālas attiecības . Un man atkal bija jāskatās neveselīgo attiecību prasmju “mazgāt, izskalot, atkārtot”.
Viņi bija ļoti gatavi demonstrēt vecos modeļus un pievienoja dažus jaunus mijiedarbības veidus: verbālu cīņu, nelietderīgu atmiņas saskaņošanu, nereālas cerības, vilšanos, vainu, greizsirdību, draudus, manipulācijas un emocionālu un fizisku vardarbību.
Tas man radīja samērā disfunkcionālus uzskatus par attiecībām, un kādā dziļā līmenī es noteicu, ka nekad nebūšu neaizsargāts pret citu personu. Man nebija daudz cilvēku piemēru, kuri demonstrēja garas, laimīgas, jautras attiecības.
Varētu teikt, ka veselīgas un laimīgas attiecības bija kā vienradži. Es zināju par dažiem no tiem, bet nebiju pievērsis uzmanību nevienam no tiem, daļēji tāpēc, ka to bija maz. Mans 'aha' bija tas, ka es pievērsu uzmanību negatīvu attiecību piemēriem.
Es cieši skatījos uz disfunkcionālām attiecībām un redzēju to, ko nevēlos. Lai gan zinot, ko mēs nevēlamies, ir noderīgi, es sapratu, ka man ir jābūt tikpat skaidram redzējumam par to, ko es vēlos.
Nepieciešams bija fokusa maiņa.
Es sāku pētīt pozitīvo. Es paskatījos uz saviem vecvecākiem, kuriem bija attiecības vairāk nekā 50 gadus un kuri bija iemīlējušies līdz dienai, kad katrs no viņiem nodod tālāk. Es apšaubīju visus satiktos pārus, kuriem, šķiet, bija laimīgas mūžīgās attiecības. Jo dziļāk raktos, jo vairāk sapratu, ka man tādas ir nereālas cerības no manas pašas.
Es nesapratu, kas ir mīlestība, kas nepieciešams, lai paliktu kopā ilgtermiņā un kā būt laimīgam šajā procesā. Es sāku pamanīt modeļus, kas šķita konsekventi dažādās kultūras, reliģijas un paaudžu līnijās.
Šeit ir daži no tiem, ko es atklāju no 10 laimīgas laulības noslēpumiem, kurus mācās laimīgi pāri:
1. Viņi savas attiecības vērtē vairāk nekā nepieciešamību būt taisnīgiem.
Pastāv augsta vēlme to darīt dot un ņemt vienam ar otru . Ne katrs viedoklis ir tas, uz kura viņi stāda savu karogu. Viņi atbrīvojas no jautājumiem, kas nav tik svarīgi.
2. Viņi saglabā savu draudzību visas savas attiecības.
Viņi nekad neaizmirst, ka viņi viens otram patīk. Viņi dalās pieredzē un turpina viens otru “iepazīt”, atbalstot viņu kopīgos un individuālos sapņus.
3. Viņi var pāriet humorā.
Viņi bieži smejas un viņiem ir humora izjūta. Protams, viņi viens otram riebjas, un tomēr viņi atrod veidus, kā savu kaitinājumu pārvērst humorā. Viņi ātri atgriežas vieglumā.
4. Viņiem ir kopīgas pamatvērtības par dzīvi.
Viņi apspriež savas vērtības un to nozīmi. Viņi piekrīt godprātīgi ievērot sevi un viens otru. Viņi uzskata sevi par lielisku komandu.
5. Viņi pieņem un novērtē viens otru.
Manu vecvecāku gadījumā jomās, ar kurām katrs cīnījās (piemēram, kautrība vai priekšniecība), otra vai nu to pieņēma, vai palīdzēja līdzsvaroties. Viņi papildināja viens otru savā personībā un cilvēku vājībās. Viņu attiecībās vispār nebija darījumu pārtraukumu.
Protams, bija lietas, kas viņām šķita kaitinošas, taču bija sajūta, ka tiek pieņemts, kas ir otra persona mīlestība atsvēra virspusējās kaitināšanas .
6. Viņi abi vēlas būt attiecībās viens ar otru.
Katrs pāris, ar kuriem esmu runājis, apgalvoja, ka viņi bija “viss”, nevis “viena kāja ārā pa durvīm.” Jūs varat sajaukties ar jebko, ja abi cilvēki ir ieguldīti attiecību darbībā.
Mēs mēdzam būt laipnāki savā pieejā, ja rūpējamies par otru cilvēku un vēlamies viņu turēt apkārt.
7. Viņi uzņemas personisku atbildību.
Viņi strādā, lai būtu godīgi un nekustīgi laipni viens pret otra jūtām . Kad viņi sāp viens otram, kas notiek, viņi atvainojas un uzņemas īpašumtiesības. Viņi cenšas pārāk bieži nespiest testa pogu.
8. Viņi netur aizvainojumus viens pret otru.
Viņi strādā ar jebkādiem aizvainojumiem, piedod viens otram, atlaiž un iet uz priekšu. Par svarīgiem jautājumiem ir pārredzamība. Ir apņemšanās to izstrādāt.
9. Viņi jūtas spējīgi godīgi runāt paši par sevi.
Viņi izsaka savas domas, pat ja otra persona tam nepiekrīt. Pastāv drošības līmenis, ko viņi vienmēr uztur, un tas nodrošina abu cilvēku dialogu. Viņi nesauc viens otru vārdos un nekaunina viens otru.
10. Viņi slikti nerunā viens par otru ar citiem cilvēkiem .
Visbeidzot, viņi strādā kopā ar domstarpībām; viņi neprasa citiem nostāties vienā pusē. Viņi atceras, ka ir savu attiecību pusē, nevis par pusēm, bet par to, kas palīdz uzturēt attiecības veselīgas.
Jo vairāk es uzzināju par to, kā varētu izskatīties laimīgs pāris, jo vairāk es biju gatavs riskēt, ka kļūstu par cilvēku, kas šīs īpašības varētu dot manām attiecībām.
Tuvībai nepieciešama neaizsargātība . Es varētu teikt, ka nav tuvības bez ievainojamības, un ir vajadzīga drosme būt neaizsargātam, tāpēc tuvība ietver arī drosmi.
Es negrasījos nokārtot. Es biju drosmīgs un meklēju savas laimīgās beigas.
Savos 20 gados es sāku satikt partneri, nevis glābēju vai projektu. Es atteicos no idejām par “Prince Charming” vai “Frog to Prince”. Lai atrastu savas laimīgās attiecības, es skaidri sapratu, ko gatavošos celt galdā, un meklēju partneri, kurš būtu gatavs parādīties līdzīgā veidā.
Es darīju savu personīgās attīstības darbu, lai es varētu būt pietiekami drosmīgs, lai parādītos autentiski, nevis centos būt tāds, kāds, manuprāt, kāds cits mani vēlējās.
Galu galā šie 10 laimīgu attiecību noslēpumi bija tieši tas, kas bija vajadzīgs. Tas, ko viņi darīja, bija tas, kurš mums laimīgi sniedza vislabāko metienu.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, ir PCC profesionālā trenere un autore StoryJacking: mainiet savu iekšējo dialogu, pārveidojiet savu dzīvi (pieejams Amazon). Lyssa palīdz cilvēkiem apstrīdēt savus ierobežojošos stāstus un radīt autentisku un spēcīgu dzīvi. Jūs varat uzzināt vairāk par Lyssa vietnē Stāsta džekings vai ieplānot savu Bezmaksas iepazīšanās sesija . Uzziniet, vai Līsas darbs sasaucas ar to, kas jūs vēlaties būt un kā vēlaties parādīties pasaulē.
Raksts ' 10 lietas, ko laimīgākie pāri dara savādāk nekā visi citi 'sākotnēji parādījās YourTango.com .
