Kā es iemācījos piedot krāpjošajam vīram (pēc tam, kad viņš mani pameta daudz jaunākas sievietes dēļ)

Es klejoju pa pasauli ievainots un salauzts.

Kad uzzināju, ka mans vīrs Olivjē ir gandrīz divus gadus vecs bija mani piekrāpis , Biju pārliecināta, ka nekad neatveseļosies. Galu galā viņam bija piekrāpa mani ar meiteni, kas bija 27 gadus jaunāka par viņu un es, savukārt, bija nosūtījis viņam zirgu sh*t , kas, atskatoties pagātnē, joprojām ir pilnīgi “racionāls” lēmums. Labāka vai interesantāka vārda trūkuma dēļ es biju izpostīta, un pazemojums tas, kas nāca ar šādu triecienu, joprojām ir kaut kas tāds, kas, ja es pārāk ilgi par to domāju, liek satraukties.

Turpmākajās nedēļās un mēnešos es devos ceļojumā. Ne tikai es pats, bet arī naida ceļojums pret Olivjē. Es The Plaza sarīkoja ekstravagantu šķiršanās ballīti , Es devos uz Ņūorleānu, kur es tikos ar Voodoo priesterieni, lai viņu nolādētu, es devos uz Kambodžu un Taizemi, lai 'atrastu' sevi, un galu galā atkal nokļuvu Parīzē, kur mūsu mīlestība lieta bija sākusies. Un ik uz soļa es biju dusmīgs, ievainots, saniknots un lūdzos Dievu, kurā es neticu, ka Olivjē notriektu zibens vai negodīgs auto, vai kas cits, kas viņu kropļotu tādā veidā, kā viņš būtu mūžīgi izkropļota.

Manuprāt, nāve bija pārāk viegla; viņš nebija pelnījis vieglu izeju. Viņš bija pelnījis neizmērojami ciest par visu laiku, kas viņam palicis uz Zemes.

Apmēram gadu pēc tam, kad uzzināju patiesību par viņu un viņa saimnieci, mēs uzsāka šķiršanās dokumentus . Viņš joprojām nespēja samaksāt par savu pusi, un es, tik ilgi izturējis, izmetis savu svaru kā apgādnieks, izvirzījis prasības un draudus, beidzot nolēmu, ka es par to samaksāšu. Manuprāt, es arī varētu to turēt virs viņa galvas, pievienojot to savai dārgajai lietu kolekcijai, kuras dēļ viņš nevarēja darīt pareizi. Teikt, ka man patika šī doma, būtu nepietiekami; tas man praktiski lika orgasmu.

Kā parasti, Olivjē nokavēja dokumentu kārtošanu. Lai gan tas galvenokārt bija saistīts ar viņa slinkumu, viņam bija vajadzīgs arī tulks juridiskajam žargonam. Aizkaitināts un neapmierināts, joprojām cerot, ka viņš nejauši iedegs seju ugunī ar savu nākamo cigareti, es piedāvāju viņam iztulkot vārdus. Tas bija janvāra vidū. Mēs vairāk nekā gadu nebijām runājuši civilizēti.

Tieši šīs sarunas laikā, kad mēs saskaitījām, kādi līdzekļi viņam nebija, kādus izdevumus viņš nevarēja samaksāt, kādām finansiālām saistībām viņš nekad nebūtu uzņēmies, es kaut ko sapratu: Es nebiju pelnījis Olivjē, un viņš nebija pelnījis mani .

Pelnīts ir smieklīgs vārds. Galu galā, kurš ir pelnījis to, kas vienmēr būs debatēs. Vai es esmu pelnījis šo vīna glāzi, jo esmu izpildījis visus savus termiņus? Vai es esmu pelnījis labāku dzīvi nekā viņa, jo es strādāju vairāk? Ko nozīmē pelnīt?

Olivjē mīl bez aizspriedumiem; viņš mīl pilnīgi, gandrīz kā bērnu elli, kas noliecās uz dvēseles biedriem un vienradžiem un laimīgi mūžīgi. Viņš mīl tādā veidā, ka es neesmu spējīgs. No otras puses, es esmu iegrimis ambīcijās un pārslogoju sevi līdz tādam līmenim, ka dažreiz es saslimstu. Es ievietoju tādas lietas kā panākumi un atzinība: divas lietas, par kurām viņam nekas nerūp.

Mīlestība ir kaut kas, ko es domāju; mīlestība ir kaut kas tāds, uz ko es neliktu viens derēt. Olivjē to visu liktu uz mīlestību.

Lai cik tas man sāp, mēs bijām un esam pārāk atšķirīgi. Es nevarēju novērtēt labo viņā, un viņš nevarēja novērtēt labo manī, un tas, manuprāt, padarīja mūs nepelnītu viens otru. Jūs neesat pelnījis to, ko nevarat novērtēt.

Šajā sarunā, kamēr es klausījos, kā viņš klaiņo, kā viņš pārāk bieži darīja, mani pārņēma - tas, kas joprojām ir kaut kas, ko es cenšos izstrādāt savās smadzenēs.

Mans tēvs vienmēr teica, ka, lai piekāpjas sāpju priekšā, ir vajadzīgs ellē stiprs cilvēks. Nepieciešama dziļa izpratne par cilvēci un visiem tās trūkumiem, lai varētu paskatīties situācijai acīs un jāatzīst, ka tā bija kļūda . Tie bijām Olivjē un es: kļūda. Ne nožēlojams, bet kļūda. Mēs kļūdījāmies no katra no sākuma. Vajadzēja tikai kaudzi sh*t gan burtiski, gan metaforiski, lai to realizētu.

Bet, neskatoties uz šo faktu, tas nemazina to, kā jutāmies viens pret otru. Es viņu mīlēju, cik vien varēju. Un viņš mani mīlēja ar visu, kas viņam bija, kas bija daudz vairāk, nekā es spēju dot.

Kad šajā telefona zvanā Olivjē teicu “piedodu tev”, vārdi izkrita no mutes, pirms es sapratu, kas noticis. Kad tam sekoja klusums, es to vēlreiz teicu. Tad atkal. Tad atkal. Es nevarēju beigt teikt: es tev piedodu. ES tev piedodu. ES tev piedodu. Es dikti piedodu!

Es nekad nedomāju Es varētu piedot savam krāpīgajam vīram . Es klejoju pa pasauli ievainots un salauzts. Es biju noslīcis okeānos un jūrās, kas atrodas pasaules malā. Es biju stāv džungļos, lamādams savu vārdu . Es metos pie haizivīm, burtiski Keiptaunā, viss šajā dusmīgajā vēderā pret vīrieti, ar kuru man nekad nevajadzēja būt kopā.

Es viņu mīlēju, un viņš mani . Vai tam nevajadzētu ar kaut ko rēķināties? Vai visai šai pieredzei, labajai un sliktajai, nevajadzētu būt kaut kam, ko vērts iebāzt kabatā un vērtēt? Jā.

Esmu trīs reizes mūžā iemīlējusies. Un tāpat kā manas pārējās divas mīlestības, es nekad nevarēšu precīzi izteikt vārdos savu mīlestību pret Olivjē. Godīgi sakot, es nevēlos, lai varētu; mīlestību nevajadzētu reducēt līdz vārdiem neatkarīgi no tā, kurš tos varētu rakstīt.

Es viņam piedevu, jo mīlēju viņu. Jo es viņu joprojām mīlu. Jo es vienmēr viņu mīlēšu un rūpēšos. Jo tas ir tas, ko mēs esam pelnījuši.

Aprīlī biju Parīzē un tikos ar Olivjē. Mēs devāmies pusdienās uz Monmartru, un mums bija konfit de canard, kā jau 100 reizes šajā apkārtnē, un tas jutās labi. Kad viņš gāja pāri ielai, lai mani satiktu - skrienot smieklīgi vēlu, kā vienmēr -, mani pārņēma steiga. Es biju laimīga, ka mēs vairs neesam kopā; Es biju laimīgs būt viņa draugs, jo mēs, būdami draugi, vienmēr izcēlāmies.

Un, kad mana elpa uz laiku izbēga no manis, kad pirmo reizi uzmetu viņam acis, es zināju, ka tas ir atvieglojums - atvieglojums, ka dusmas vairs neietekmē manu elpošanu. Es pirmo reizi kopš 2015. gada rudens varēju dziļi elpot.

Es zinu, ka piedošana ir grūta. F*ck, tas ir vairāk nekā grūti - daudzās situācijās tas nav iespējams. Es nekad negaidīju, ka Olivjē piedos. Es nekad negaidīju, ka atkal ieelpos dziļi. Kādreiz. Bet tas bija tas, ka es esmu pelnījis dziļi elpot, Es esmu pelnījis būt brīvs no dusmām , un viņš un es esam pelnījuši būt viens otra dzīvē. Es gribētu, lai tas būtu sarežģītāk, bet tas tā nav.

Es vienmēr esmu uzskatījis, ka mīlestība ir īslaicīga, ka tā nav pastāvīga, jo dzīve pati par sevi nav pastāvīga. Tā kā tas tā ir - tā kā tas ir fakts, ka tas nebūs mūžīgi -, vai tad mēs neesam pelnījuši atbrīvoties no dusmām? Vai mēs neesam pelnījuši mīlēt cilvēkus, kurus esam mīlējuši pagātnē, un piedot viņiem viņu cilvēcisko neapdomību? Es saku jā.

Kā Oskars Vailds rakstīja: “Nožēlot savu pieredzi nozīmē apturēt savu attīstību. Savas pieredzes noliegšana nozīmē melu ielikšanu savas dzīves lūpās. Tas ir ne mazāk kā dvēseles noliegums. '

Es ne vienmēr tam piekritu citāts , bet tagad daru. Un es būšu nolādēts, ja noliegšu savu dvēseli.

Šis raksts ' Kā es iemācījos piedot krāpjošajam vīram (pēc tam, kad viņš mani pameta daudz jaunākas sievietes dēļ) 'sākotnēji parādījās YourTango.com .